Я все же долбанный человек, которому мало дневника. Мало разговоров в сети. Во-первых, у меня достаточно развит инстинкт самосохранения, чтобы не высказывать тут всего. Нет, я очень открыто и до конца высказываю все, что касается моего творчества. И фотографичного, который пока не на высоком уровне, и авторского, который... впрочем, тоже не на высоком. Но я никогда не говорю в дневнике того, что меня на самом деле беспокоит. Жрет изнутри и заставляет на самом деле садиться за компьютер и писать, выдумывать миры, героев, сюжеты.
Говоря, что женщины пишут, когда несчастны, мужчины - когда счастливы. Или наоборот?
Я пишу, когда меня перехлестывает. То перехлестывает, в чем я сама себе не признаюсь.
А если признаюсь, то только самому близкому человеку... от которого опять услышу - не гневи Бога, у тебя все есть.
А я смотрю на свою жизнь и спрашиваю - что именно "есть"?
Молодость уходит сквозь пальцы, тихим шепотом тревожит зрелость.
И нет у меня ничего на самом деле. И ни в чем я не преуспела. И сжимаюсь в комочек и чувствую себя полной неудачницей.
У меня все есть? Тогда почему у меня такое ощущение, что я не живу, переживаю очередной не очень хороший период.
Мне плохо. На самом деле плохо. Дело не в том, что я несчастна, дело в том, что я не верю, что что-то будет лучше. Учусь радоваться тому, что имею, но временами...
Я сажусь за клавиатуру и пишу. Забываюсь. Я взглядом пожираю картинку, пытаясь захватить ее через объектив фотоаппарата. Я восхищаюсь этим миром... но временами мне кажется, что у мир отдельно, я отдельно. В темноте, тишине и одиночестве.
Поныла, раз в году можно, не?