Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мать вашу так!!!
Вчера начала исправлять последнюю главу романа и сегодня, посмотрев на свой рабочий стол, поняла, что это не была последняя версия этой главы... Ворд у меня глюканул, сказал, что мой собственный текст у него файл только для чтения, приказал записать... я записала, старый не стерла и теперь здрасти...

@темы: творчество, глупое

---

Раньше я думала, что есть "мы".
В последнюю неделю все ярче ощущаю, что есть "я" и все остальные.
Раньше мы искали, что у нас общего (или только я искала?), теперь активно ищем, чем отличаемся. И если я чувствовала себя раньше своей среди своих, то теперь мне кажется, что я не туда зашла... и мне не место на чужом празднике. Вопрос, а где мой праздник?
Хреново быть мостиком, соединяющим разные полюса.
Мостик, он всегда и во всем виноват, всегда и везде лишний.
Все больше убеждаюсь, что чтобы жить хорошо в стране х-людиков, надо родиться чистокровным х-людиком в черти знает каком поколении, национальности х-людика, с гражданством х-людика, с родным языком х-людиков, друзей заводить исключительно среди х-людиков, жениться, выходить замуж за х-людика, менталитет иметь х-людиков, в школу ходить для х-людиков, внешность иметь стандартную для х-людиков и биографию стандартную для х-людиков.
А мне, увы, не светит. У меня национальность и ментальность одна, язык другой, родная страна - третья, биография очень нестандартная. И в итоге я везде - лишняя.
Я думала, что достаточно быть искренней, чтобы постепенно стать своей.
Недостаточно. Надо ею, своей, быть изначально, красивым деревцем в лесу на своем берегу.
А я всего лишь мостик...
У меня нет своего берега.

@темы: сиюминутное, глупое

---

Двойственные чувства к этому клипу...

@темы: видео, клип

---

Копирую сюда, ибо надоело человеческое незнание.
Я не знаю, какой умный человек решил, что у католиков нет икон, но уже не в первый раз это слышу. Ну бред же. За некоторые иконы, которые сейчас находятся в католических храмах, мы бьемся невесть сколько с православными, за право обладания, уже не понять где и чьи. Но, если говорить о знаменитых, то Острабрамская Дева Мария, в Вильнюсе, считается чудотворной.



Она наша, католическая, в католическом храме. Я там даже была, подойти можно вплотную, аура непередаваемая.

Мало того, в каждой стране еще свой есть "особый храм" со своей иконой, покровительницей конкретно этой страны. В Польше такой иконой считается Ченстоховская, которая находится в храме на Ясной Горе в Ченстохове.



Вас прибьют, если вы хотя бы заикнетесь, что икона православные, потому что она не только католическая, она еще и чуть ли не католический символ Польши. Там я тоже была, но поляки более осторожные, и икона очень хорошо охраняется. Впрочем, не зря, пару раз ее все-таки достали не очень умные люди. А ведь икона, по легенде, написана евангелистом Лукой и по сути, с точки зрения истории, бесценна.

Мне очень нравится современная икона, которая сравнительно недавно появилась и появляется в разных версиях:



Ну вот просто мне лично нравится, и все, оригинала я никогда не видела и не знаю, где он находится. Ее тут больше всего связывают с польской святой Фаустиной и с ее учением о милосердии Христа. Именно от нее пошла довольно красивая, и, на мой взгляд, глубокая строчка молитвы: "Я верю Тебе". Три слова, которые по сути, вбирают в себя все идеи христианства.

В разных вариациях копии этих икон есть почти в каждом костеле.
Так что, если еще раз услышите, что икон у католиков нет... не верьте. Неправда это.
Статуи красивые у нас тоже имеются. Вот.

@темы: иконы, размышления

---

Любимая песня анимешников...

@темы: видео

---

Пока люди уже все решили, что знают, что происходит в Европах и как... наши политики чуть было не передрались из-за милого победителя Евровидения. Хотя да, не смешно...

@темы: сиюминутное, глупое

---

Мне сегодня уступили место в трамвае...
Начинать рефлексировать по поводу приблежающейся старости?

@темы: сиюминутное, глупое

---

Вчера пришлось срочно выбираться в одно место, рядом с которым находится огромный парк, скорее похожий на лес. Там есть каналы, похожие на реки, пара симпатичных озер, еще раковина сцены, обустроенные места для тренировок и детская площадка. Но место реально потрясающее, временами не верится, что ты находишься в центре огромного города, там тихо, спокойно, птички поют, много уток, сорок, ворон, голубей, чаек и все наглые, людей особо не бояться и подойти к ним можно очень близко. Правда, в отличие от парка, что рядом с нами, здесь их кормят редко, может и хорошо, потому что корма как бы хватает, потому утки тут как утки, а не разжиревшие и ленивые, как в парке возле нашего дома.
А еще во время первой еще прогулки месяц назад мы нашли там лебедя. Теперь ходим на него любоваться. Лебедь, к сожалению, одинокий. Частенько плавал себе в одном из каналов в центре парка, временами спал на берегу.Тоже позволяет к себе подойти достаточно близко, что меня крайне радует...
Вчера он спал на берегу совсем в другом месте, а рядом проезжал на велосипеде мужчина, который рассказал, что лебедь, оказывается, зимовал в парке со своей парой, что это самочка, что самец не так давно пропал, наверное, убили, что самочка слабеет и ее должны были забрать в зверинец, но до сих пор не забрали. И если не заберут, то умрет... потому что совсем ослабела.
Если это правда... то грустная правда.

@темы: сиюминутное

---

Только на дневниках я поняла, что существуют люди, которые не любят, когда интересуются тем, что они пишут.))))

@темы: сиюминутное

---

Я никогда...
Рассказ, реализм, ЛР, 10 000, 16+

Хорошо-то как. Просто лежать обнаженной на кровати, ничего не делать и смотреть на укутанное в паутину тюля окно. А за окном давно стемнело. Танцуют в свете фонаря белоснежные хлопья, сминают снег машины, отбрасывая призрачный свет фар на серый в полумраке потолок...
— Не зажигай свет, — прошу я.
Он защелкивает на моей шее застежку нитки янтаря, гладит пальцами золотистые бусинки:
— Солнечный камень...
Нитка янтаря приятно холодит шею. Его шепот напротив — обжигающе горяч. Холод и жар.
— Медовый… Моя медовая девочка…
Девочка… но ведь мне уже за тридцать. А влюбилась как подросток. Искренне, пламенно. Да еще в девятнадцатилетнего мальчишку.
— Привяжу к себе, — его тихий шепот в полумраке, — никому не отдам…
Мед поцелуев на коже. Сладкий яд по венам. Дрожь предвкушения и танец на грани. Вихрь льнущих к стеклу снежинок. И теплом обжигает и холодом, и уже не знаешь, чего жаждешь больше — продолжать или остановиться. Пронзающая тело дрожь, соль на губах и прохладные, влажные от пота простыни.
А потом томительная нега, полное опустошение. Ни двигаться, ни куда-то идти. Ничего не хочу. Просто вот так смотреть на танец снега за окном. Это так хорошо...
— Мне пора, — сказала я, сладко потянувшись.
— Зачем тебе домой? — в очередной раз спросил он, садясь на кровати. — Зачем тебе муж? Разве меня мало?
— Мы уже говорили на эту тему…
— …не хочешь менять свою жизнь, — он ласково провел пальцами по моей щеке, убирая прилипший к коже влажный локон. — Не хочешь ранить мужа, а обманываешь.
— Скоро ты насытишься, меня забудешь, — я встала с кровати и под его пронизывающим взглядом принялась наскоро одеваться.
Сказать по правде, уходить не хотелось. Но у меня семья. И годы. И я знаю, что этот рай когда-нибудь закончится. Он устанет. Иначе и быть не может…
А муж? Муж был, есть и будет. Всегда. Немного скучноватый, немного надоевший, но теплый и уютный. Как мягкий, знакомый до боли плед в морозный вечер.
— Люблю тебя, почему не веришь?
В голосе сладкого мальчика послышалась мука. Я задумчиво погладила бусинки янтаря и потянулась за расческой.
— Мне пора.
Действительно пора. Надо зайти в магазин, приготовить ужин, заняться стиркой. Надо убрать квартиру к приходу мужа. Паша любит чистоту и уют. Никогда не говорит этого прямо, никогда не упрекает за беспорядок, просто... Он отвечает на заботу ласковой, теплой улыбкой и счастливым взглядом. Как огромный пес, что безмолвно трется мордой о ладони хозяйки и рычит на остальных, осмелившихся подойти ближе чем на два шага. Только со мной бережен. Только со мной ласков.
— Лиза…
А мой любовник — мальчик. Еще и хулиганистый. Соблазняет, пытается остановить грацией дикого молодого зверя. Полным страсти взглядом, улыбкой, медленными, плавными движениями. И уже не хочется никуда идти, хочется поддаться охватившей тело неге, ответить поцелуем на поцелуй, забыть и трели мобильного...
— Не отвечай, прошу.
— Я должна ответить… — прошептала я, вырываясь.
— Не отвечай…
Я взяла мобильник, нажала на кнопку и выдохнула:
— Да…
Миша обнял меня со спины, поцеловал в шею.
— Лиза, — голос свекрови был каким-то странным… усталым, наверное.
— Да?
— Паша…

Телефон выпал из ладони. Пальцы дрожали. Я оттолкнула Мишу и медленно, все еще не осмеливаясь поверить, опустилась в кресло. Мой мальчик задернул шторы, окончательно отрезая нас от снежного вальса. Волшебство исчезло. Искусственный свет развеял последнюю надежду, что все это неправда.
— Что? — невозмутимо спросил он, надевая штаны и застегивая ремень.
— Муж в реанимации… Сердце. Он видел… наши фотографии…
— Естественно видел, — Миша издевательски улыбнулся.
Циничный мальчик, разбалованный. Как я раньше не замечала? Мальчик.
— Я их сам выслал. С твоего мобильного. Пока ты была в ванной. И пока мы с тобой кувыркались в кровати, твоего мужа увозили на скорой.
Спокойно как сказал. Убил словами.
Миша потянулся к моим сигаретам, щелкнул зажигалкой, затянулся горьким, пахнущим ментолом дымом:
— Как ты можешь курить эту гадость? — тихо просил он.
— Как ты… можешь? — задохнулась я.
— Знаешь…
Он потушил сигарету и подошел с туалетному столику. Налил немного коньяка. Повертел стакан в пальцах, заставляя темную жидкость лизать граненное стекло, а потом вдруг решительно подал стакан мне:
— … я даже рад. Когда он умрет, ты будешь только моей…
Я машинально взяла стакан и задохнулась от разом нахлынувших воспоминаний.

В тот день мне исполнилось шестнадцать. Бушевала весна. Купалась в пронзительных лучах солнца горько пахнущая черемуха, медленно высыхали на асфальте лужи, а внутри все плавилось от счастья.
Родители уехали к внезапно приболевшей бабушке, старший брат пожелал приятно развлечься и укатил к друзьям на пьянку. Он решил, что лучший подарок на день рождения — оставить меня одну. Правильно решил. Я была счастлива. Так счастлива, что пальцы дрожали, когда я крутила диск домашнего телефона.
— Девчонки, устраиваем девичник! На всю ночь! Хата свободна!
Я включила радио на полную катушку и забегала по комнате, запихивая все лишнее в ящики комода. Потом вытащила из холодильника приготовленный мамой зефирный торт, из буфета — шоколадные конфеты «Белочка», развернула подарок от родителей. Очередная кофточка. Хорошенькая, но не больше. Подарки мамы всегда неинтересные… «практичные». А вот судьба ко мне была добрее:
«Сегодня в полночь, — холодно сообщило радио, — вы сможете в прямом эфире задать вопрос знаменитому исполнителю, Дмитрию Алицину».
Я взвизгнула от счастья, перевернув мамину любимую вазу. А плевать! Даже если мама будет ругаться — плевать! Главное, что сегодня я смогу позвонить Диме, смогу услышать от него пару слов, которые будут предназначены только мне. Исключительно мне.
— Попрошу его поздравить с днем рождения, — вспыхнула я. — Ему ведь не сложно, правда? Просто поздравить.

Дима был моей первой любовью.
— Он лучший! — кричала, услышав его песни, Ленка, заставляя меня трепетать от ревности.
О да, он лучший. И он мой! Он будет любить только меня. Когда-нибудь. Когда я чуточку подрасту.
— Дура ты, — ответила Ленка. — Он же женат. И ребенок у них недавно родился… И поет он ради жены, ради его любви к ней. Разве ты не знала?
— Ну и? — надув губы, упрямо отвечала я. — Я и красивее, и моложе, он точно выберет меня. Почему ты не веришь?
Лена лишь пожала плечами. На миг показалось, что в ее карих глазах промелькнула тень неодобрения.
Какая разница, одобряет или нет? Я любила. Всем сердцем. Я думала только о нем, мечтала только о нем, о том, как хорошо нам будет вместе. А ведь будет, обязательно.

Взвизгнул звонок входной двери, и я побежала открывать.
— Послезавтра идем на его концерт! — крикнула светловолосая Ленка, даже порога не успев перейти.
День становился все более радостным. Я бросилась Ленке на шею, целуя ее в веснушчатые щеки, а потом, еще не веря, посмотрела на прямоугольники страшно дорогущих билетов и осела по стеночке на пол, подвывая от счастья.
Я увижу Диму на сцене. Вживую. Я на самом деле его увижу… и когда наши глаза встретятся, он поймет. Обязательно. Он ведь умный…
Я танцевала по комнате, а подоспевшая к тому времени темноглазая и темноволосая Анька с хитрющей улыбкой достала из кулька толстопузую зеленую бутылку.
— Шампанское, девчата! — пропела она.
— Откуда?! — крикнули хором я и Анька.
— Брата уломала. Он мне достал. И еще… у тебя теперь есть шанс. Реальный, — Анька мне подмигнула. — Жена Димы в аварию попала, в больнице. Говорят, что не выживет, так что…
— Какой шанс? — прошипела Ленка. — Он на всю страну... а она — простая девочка. Пусть себе найдет мальчика. Нормального. Который ближе. А жене его пожелала бы выжить… нельзя же так.
— Завидуешь ты, Ленка, — закричала я. — А он обязательно меня полюбит. Вот увидишь! Сегодня! Прямо сегодня. Сегодня мой день!
А потом был первый в жизни глоток алкоголя, похожего на кислый лимонад. И радостный смех, просившийся к горлу, и счастье, бегущее по венам пузырьками шампанского… и тихое хихиканье, когда мы с подружками никак не могли набрать заветный номер.
— Радио «Лидия», — ответили, наконец-то, на другом конце провода. — Вы можете в прямом эфире задать вопрос Дмитрию Алицину.
— Когда… — я тихонько икнула и выпалила:
— …когда твоя жена сдохнет, ты ведь будешь моим?
Стало вдруг совсем тихо. Неожиданно серьезная Ленка вырвала из моих дрожащих ладоней трубку и нервно бросила ее на рычаг. В радио раздались предательские гудки, а вслед за ними Дима, неожиданно холодно, беспристрастно ответил:
— Знаешь, девочка. Я никогда раньше не верил в Бога. И никогда ни о чем Его не просил. Но сейчас… впервые в жизни мне хочется взмолиться. Не дай, Боже, услышать тебе те же слова, что услышал я сейчас… в адрес дорогого человека.
А потом тягостная пауза и мучительное, тихое:
— Простите, но на сегодня я хотел бы закончить.
— Понимаю, — ответил ведущий, врубая музыку.
Я протрезвела в один миг. Остывали красные пятна на щеках Лены, угасала шальная улыбка в глазах Аньки, невыносимо пахло вокруг алкоголем.
— Пойду я, — тихо сказала Анька.
— И я… — Лена осмотрелась и прошептала, — завтра я к тебе зайду, помогу прибраться. Но сейчас пойду… Прости.
Я ничего не ответила. Дрожа села на диван и спрятала лицо в ладонях, чувствуя, как бегут по щекам слезы бессилия.
— Лена… — спохватилась я, когда шаги девочек уже давно стихли… — не хочу сейчас одна…
Я сорвалась с места, схватила ключи, и, вылетев из квартиры, с треском захлопнула за спиной дверь.
— Куда? Шею свернешь! — смеясь перехватил меня у самой лестницы темноволосый парень.
Заметив, что я плачу, он сразу же стал серьезным. Прижал к себе, погладил по волосам, тихо прошептал на ухо:
— Все так плохо?
— Да-а-а-а!!! — взвыла я, цепляясь за его джинсовую куртку.
А потом мы до самого рассвета гуляли по набережной, любовались, как тонут в реке огни фонарей, вдыхали влажный пахнущий черемухой воздух и съели столько шоколада, что у меня разболелся живот.
— Как тебя зовут? — запоздало спросила я, когда мы вернулись к дверям моей квартиры.
— Паша, — тихо ответил он, целуя меня в щеку.
На концерт я так и не попала… После смерти жены Дмитрий больше не пел.

Воспоминания, промелькнувшие перед глазами в один миг, яркой разноцветной лентой, вдруг отхлынули. Показалось, что это было только вчера… Ослабели пальцы, вылетел их них стакан, теряя в полете темный коньяк.
Моя жизнь разлетелась вместе со стеклом, вдребезги. По щекам побежали горькие, безудержные слезы. Как тогда, в детстве.
Я никогда ни о чем не просила Бога…
Хлопок пощечины, удивление в ярко-синих глазах Миши.
… но теперь молю…
Не поддающийся непослушным пальцам замок. Наскоро накинутое на плечи пальто, дрожащая в руках сумка… Резкая боль в шее и в пальцах, когда я неистово рвала проклятое ожерелье.
… только об одном…
Бешеный бег по лестнице. Стук бьющихся о ступеньки янтарных бусин.
… пусть он живет!
Снег в лицо. Колючий, горький. Ветер, от которого перехватывает дыхание. Светлые хлопья на черной шерсти пальто, быстро остывающие слезы на щеках. Белое марево, разрываемое светом фар, визг тормозов и удар ладонями о красный, быстро покрывающийся снегом капот. Сильно, до боли.
Выбежавший из автомобиля водитель захлебнулся гневным криком, услышав тихий шепот, рвущийся через пелену снега. Мой? Не мой? Я уже ничего не знала:
— Отвези в больницу, прошу… там мой муж… сердце.
Живи, любовь моя!

@темы: текст, рассказ

---

Ну и последнее. Ребята из России жалуются, что их лишают анонимности в сети. Мне вот интересно, это как, "лишают-то"? При том, что я только вчера прочитала запись двухмесячной давности, где человек уходит с диари, потому что "паспорта будут спрашивать". Учитывая, что я регистрировалась недавно и ничего у меня не спрашивали, ребята, вы о чем?
И какая анонимность в сети? Очнитесь! Будучи модератором на литсайте, я-то знаю, что такое АйПи, а вы? Думаете, что если что-то серьезно напишите или натворите вас не найдут? При подписанном контракте с провайдером это выглядит так - власть идет к вашему провайдеру, показывает ваш проступок и "просит" вас сдать. И покажите мне того, кто откажется, если вы действительно где вляпались. И сдадут. А провайдера по АйПи узнать за минуту. Заодно и место, где вы живете, не адрес, не пугайтесь, но город и страну - точно. Если не верите, то сходите на сайты, по поисковику "узнать мой АйПи" или "узнать адрес по АйПи", а этот самый АйПи видит почти каждый модератор, а в ЖЖ, если кто-то выставил такую опцию, автор записи, под которой вы оставляете комментарий. Если провайдера и контракта нет, тоже есть способ... при большом желании. Наивность народа не видит границ...
Помню, как мне один хороший человек долго объяснял, что частный детектив не может вычислить девочку, которая писала на ЖЖ и покончила жизнь самоубийством. Люди видят то, что хотят видеть. Но видят так смешно, что мне аж тошно. И человек еще детективы пишет...
Нет анонимности в сети. Забудьте.

@темы: сиюминутное, глупое

---

Набралось новостей... так всегда, то пусто, то густо.
На следующей неделе - пробный экзамен, на котором решат - готова я или нет, и договариваться ли о сборе комиссии. По сути я не против, я сама на это напросилась, потому что мне оно надо, а не коту Ваське. Но до этого надо выучить еще два раздела в книге, повторить выученное и систематизировать все это в голове, а у меня нет времени. Опять виток неудач, когда мне по какому-то поводу надо уходить из дома. Вчера, правда, поход был даже приятным, сегодня - уже не совсем. Помимо этого у меня вчера не включился компьютер, слава Богу, что нашли причину и исправили, недавно совсем полетели наушники, в который раз за достаточно небольшое время, а я без них не могу учить... помимо этого меня продуло, а болеть мне сейчас нельзя... и т.д. по списку. Хотя все это мелочи, дай Боже, чтобы чего более серьезного не произошло, но из настроя выбивают. Увы и ах мне был нужен сегодняшний день, к примеру, но мне нужно сосредоточиться, а возможности нет, меня опять выбило очередным "происшествием". Мои шутят, что меня клянут по страшному... кто и зачем? Кому я нафиг нужна-то?))))

@темы: сиюминутное, глупое

---

Зашла в гости к давнему другу специально для того, чтобы услышать, что он думает о событиях на прошлой неделе. Как по Крыму, так он много чего думал, по погибшим на Майдане - еще больше, а как тут... так почему-то молчок. Лишь пост совсем не о том. Жаль, конечно.

---

Первая попытка освоить местное сообщество, вылезти и покусаться в чьем-то тексте встретила не очень милую реакцию. Так-то мне, нефиг родному МП изменять)))

@темы: глупое

---

О серости

Я люблю умных, харизматических, выдающихся людей, но их плач Ярославны по поводу «почему вокруг все такая серость?» меня по жизни удивляет. Еще больше удивляет, что мне втык дают – как ты можешь, и по списку – это смотреть, писать, читать, слушать, носить, любить, есть, говорить и т.д. Потому что смотреть, писать, читать, слушать, носить, любить и прочее надо именно вот это, а кто чувствует иначе, тот… серость.
Так вот, не-а! И хотелось бы представить эту самую позицию «серости» - пусть господа и дамы выше мне скажут спасибо, что я есть. И да, я не только имею право быть, я еще должна. Быть. Да, да этой самой серостью, которую волнуют серые проблемы, которая пишет серые вещи, читает серые вещи и вообще живет серо.
И постоянно хочется жителям Олимпа сказать - «бойтесь желаний своих». Открою им большой секрет. Два.
1. Серость нужна. Всем. И вам тоже.
2. Серости должно быть много… а выдающихся – мало.
Потому что…
Объяснюсь. Представим себе лес. В лесу, как все знают, деревьев много… усяких. И есть в лесу, предположим, дуб. А под ним кто-то клад зарыл. И этот кто-то пытается на ложе смерти объяснить своему наследнику, который леса того в глаза не видел, где именно зарыл клад…
И тут варианта два.
1) лес-то дубовый. И все дубы там одинаковы. Ну ладно, не одинаковы, похожи. И попробуйте вы объяснить кому-то чем вот тот дуб отличается от этого. Замахаетесь.
2) лес у нас березовый. А дуб в нем один… при этом других деревьев ощутимо выше. И говорит старик наследничку: «Ты повыше заберись, на березку, и дубок мой сразу увидишь».
Так и в жизни… если не будет нас, серости, на фоне кого другие блистать-то будут? И выделяться? А если вдруг мы тоже станем выдающимися… у всех в глазах не зарябит-то? От слишком большого выбора?
Так что если вы благородный дуб и царь леса, оставьте березкам тоже право на существование. Иначе каким образом другие узнают, что вы лучший, если не будет меня, которая хуже? Все ведь познается в сравнении.
И если даже случиться чудо… и вы подстроите мир под себя, любимого, не окажется ли, что из разряда «выдающихся» вы перешли в разряд «таких как все». А честно? Неужели вы этого хотите?
Так что оставьте серости, планктону, хомячкам и прочей живности право на жизнь. А так же право на жизнь фастфуду, попсе, гламуру, сериалам и т.д.
Потому что у нас симбиоз и все находится в равновесии. Хотите вы этого или нет.

@темы: сиюминутное, размышления

---

Я будто проснулась. Открыла глаза после долгого сна и поняла, что мир-то, оказывается, прекрасен...

@темы: сиюминутное, глупое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне нужно чудо, чтобы выбраться из той... задницы, простите уж, в которую я сейчас попала.
Маленькое такое... че, много прошу?